„Chcem viac. Chcem život, ktorý ma možno občas rozplače, ale vždy mi dá istotu. Chcem pravdu, nech je už akákoľvek. Chcem istotu činov, nie sľubov. Chcem, aby všetko, čo cítim, bolo skutočné. A tak jediné, čo mi zostáva, je zabudnúť na človeka, ktorý v živote hľadá opak.“ (Z knihy Stretni sám seba)
Každý z nás to už minimálne raz urobil – vystačil si vo vzťahu s málom mysliac si, že časom toho bude viac, pričom konkrétnych scenárov môže byť v praxi aj milión. Zamilovali sme sa, avšak tá druhá strana na to „dostatočne nereagovala.“ Možno si našu lásku užívala, možno sa z nej vysmievala, možno ju vnímala ako zadné vrátka, ktoré otvorí v prípade núdze. Alebo sme sa zamilovali do niekoho, kto mal o vzťahu inú víziu ako my – zatiaľ čo ty si chcela vzťah, v ktorom sa pozerá do budúcnosti a životné míľniky sa plánujú už pri prvom rande, ten druhý chcel len prítomný okamih. Bez záväzkov, bez potreby riešiť, čo bude ďalej.
unsplash.com
Alebo to mohlo byť inak…
Vzťah vznikol, spočiatku to vyzeralo, že ste na jednej lodi, no postupne si prichádzala na to, že ty dávaš viac, ako dostávaš. Že namiesto porozumenia prichádza nepochopenie, že namiesto permanentnej lásky sa dostaví občasná telesná náklonnosť. A čo si urobila ty? Začala si dokazovať svoju lásku ešte viac. Akoby to, čo si ponúkala predtým, nestačilo, a tak si pritvrdila. Začala si dohovárať vlastnému srdcu, nech sa uskromní, pretože časom sa mu všetko vráti aj s úrokmi…
Lenže postupne každý z nás má možnosť zistiť, že takto to nefunguje, že tento princíp je zradný, klamlivý a dosť zavádza. Časom sme všetci pochopili, že sme urobili hlúposť, ktorou sme si len ublížili, a to ešte viac, akoby sme sa vzdali hneď na začiatku. A ja ti dnes poviem, prečo je uskromňovanie sa vo vzťahu mizernou praktikou na dosiahnutie svojho cieľa.
Prvý dôvod – Kto by ti dal viac, ak mu ukážeš, že ti stačí málo?
Väčšinou sa musíme uskromniť vo vzťahoch, v ktorých nedostávame toľko, koľko dávame my. A nedostávame to z dôvodu, že dotyčný nám to nevie alebo nechce dať. Ak mu ukážeš, že ti stačí aj málo, nikdy ti nedá viac. Prečo by to robil? Prečo by mal nájsť motiváciu, aby na vzťahu popracoval, keď mu dáš dôkaz, že toto ti stačí? Prečo by ťa niekto miloval „veľmi“, ak uvidí, že si vystačíš aj s odrobinkami? Vieš, myslieť si, že sa v takýchto vzťahoch možno kam posunúť, je hlúposť. Nikdy nikoho nedokopeš k skutočnej láske, ak mu dáš najavo, že si ochotná akceptovať aj tú falošnú a váhavú..
Veď predsa aj v obchode rešpektujeme cenovky na tovare. Stojí to málo, je to v akcii, nebudem presviedčať predavačku, že za tento skvelý výrobok zaplatím dvakrát toľko. Práve naopak, poteším sa, ako dobre som nakúpila, koľko som ušetrila… A možno ti príde tento príklad trochu scestný a nemiestny, pretože porovnávať lásku s tovarom v samoobsluhe je urážlivé, môžeš si byť istá, že princíp je rovnaký. Nikto nezaplatí nič navyše, ak zistí, že to môže mať v zníženej cene…
A takto to funguje, keď si povieš, že ešte vydržíš – že počkáš, kým sa ten druhý nájde, kým pochopí, že s tebou to bude vždy ružové, kým sa vysporiada s následkami predošlých vzťahov… Takto to funguje, ak dohovoríš vlastnému srdcu, aby sa uskromnilo – bude sa musieť uskromňovať už navždy, pretože dotyčný sa nikdy ráno neprebudí s myšlienkou: Bože, tá žena je fakt skvelá, dávala mi celé roky všetko, čo som jej ja nedokázal dať, tak teraz nastal ten správny čas, aby som ju adekvátne začal milovať.
P.S.: Platí to aj naopak – ak niečo stojí veľa, zrátame si, či na to máme. Či si to môžeme dovoliť. A v láske je to rovnaké – ak uvidí, že si ťa neomotá okolo prsta, nebude viac špekulovať a buď svoju snahu pretne (lebo si povie, že na takúto lásku proste nemá), alebo dá toľko, koľko požaduješ. V oboch prípadoch je to pre teba výhra, pretože sa nikdy nezasekneš vo vzťahu, v ktorom si len využívaná.
unsplash.com
Druhý dôvod – Na čo sú dobré klamstvá?
Ak sa ocitneš vo fáze, kedy samu seba presvedčíš, že ti takáto láska stačí, balamutíš sa hneď dvomi klamstvami. Prvé z nich je prosté – nahovoríš si, že ti postačí aj menej, pritom sama vieš, že to tak nie je a že chceš viac. Klameš si, akoby nestačilo, že ti pravdepodobne klamstvá podsúva aj tvoja milovaná osoba. A pozor: takéto vzťahy predstavujú veľmi tenký ľad. Ani nevieš ako a prepadne ťa pocit, že si viac nezaslúžiš, že toto je to jediné, čo môžeš od života chcieť, lebo na viac nemáš. Stačí pár mesiacov a pohltí ťa presvedčenie, že muž, ktorý ti ani spolovice neopláca tvoje city, je tvojím jediným osudom.
Druhé klamstvo je úzko späté s tým prvým – donútiš sa dokazovať tomu druhému tvoju lásku s prísľubom, že sa raz všetko obráti na dobré, že to pochopí a „napraví sa.“ V podstate samu seba hecuješ k tomu, aby si sa zosmiešňovala, a presviedčaš sa, že to zafunguje. Očakávaš splnenie sľubu, pričom nemáš žiadnu garanciu, lebo ten, kto to musí splniť, je on. Muž, ktorý často ani nevie, že si si v jeho mene niečo také sľúbila.
No, drahá, ono to nezafunguje. Pretože jediný sľub, pri ktorom máš istotu, že sa môže naplniť, je ten, ktorý dáš sama sebe. Tak si, prosím, nič nesľubuj v mene niekoho iného. V mene muža, ktorý ti už pravdepodobne niekoľko prázdnych sľubov dal, len preto, aby si mohol užívať benefity tvojej lásky.
Chcem ti teda len povedať, aby si to nerobila…
Ak niekto potrebuje čas, daj mu ho, ale zároveň si ten čas dopraj aj sebe. Nečakaj na neho spôsobom, ktorý ťa odstrihne od všetkých príležitostí, od vlastného života a v konečnom dôsledku aj od seba. Ak vo vzťahu nedostávaš to, čo vieš ponúknuť ty, nikdy si nevnucuj myšlienku, že ti to stačí. Pretože skutočnosť je taká, že ti to nikdy stačiť nebude. Automaticky sa staneš ženou, ktorá bude odsunutá na druhú koľaj.
Vieš, ešte nikdy nikto nikomu nedokázal svoju hodnotu tým, že bol ochotný ju pre neho znížiť…
Coverphoto: pexels.com
Aké dôsledky môže mať vzťah, v ktorom sa presviedčame, že toho druhého zmeníme, je aj Miina kniha Stretni sám seba.
Tlačenú knihu si môžete kúpiť TU.
E-knihu nájdete na tomto odkaze.
